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acudits sobre ronaldo i el madrit, aixi riem una mica
 dimarts 11/gener/2011 - 06:56  1280  3
A que no sabeu pq Cristiano Ronaldo es triatleta?
corre, hace bicicleta y después…. Nada.
S’obre el teló i es veu Pepe fent unes declaracions, com es diu la pel·lícula?
- SHREK
S’obre el teló, i es veuen el C.Ronaldo, i el S.Ramos.
És tanca el teló.
És torna a obrir i es veu al Guti.
Com és diu la pel·lícula?
Dos hombres y un sólo destino.
Això és un nen que li va al Cristiano Ronaldo i li diu:
- Què em pots firmar 10 autògrafs?
i li contesta:
- Si però perquè en vols deu?
i el nen diu:
- És que a l’escola me’n canvien 10 teus per un del Messi!
En que s’assemblen el Madrid i una empresa de construcció?
Que l’any passat els hi van fer un bany, i aquest un passadís!
Per què Casillas és informàtic?
Perquè creu que té el millor equip i no para de buscar a la xarxa.
Sabeu de què va morir el Madrid el dissabte d'ara fa un any?
De sobre2-6
¿Cual es el coño más grande de España?
El Bernabeu: en él caben más de cien mil capullos.
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
– Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
¿Cuál es el portero más friolero de España?
Casillas, porque se rodea de 10 mantas…
¿En que se parecen el Real Madrid y Digital + ?
En que compran la Liga y les regalan la Champions.
Qué hacen los madridistas después de ganar la liga y la champions?
Apagar la play e irse a dormir.
Mourinho es el entrenador más caro del mundo, CR9 es el futbolista más caro del mundo, el Real Madrid es el equipo más caro del mundo...pero lo que el Madrid se llevó del Camp Nou no tiene precio.
inciclopedia.wikia.com
Ruedas de prensa Editar sección Ruedas de prensaEditar sección
Pues sí, Mourinho también es un ser carismático que le encanta a la prensa. Él mismo ha dejado unas cuantas joyas que deberían ser recogidas para los Incitables y se ha solidarizado enormemente con el gremio de los periodistas. Sencillamente todo aquello que dice es un sinfín de alabanzas de buen gusto que supera todo protocolo y toda exquisita educación, Mourinho va a más.
Se pueden distinguir 4 tipos de ruedas de prensa hechas por Mourinho, cuya estructura analizaremos meticulosamente:
Si ha ganado un partido:
* Saluda a todo el mundo
* Bebe agua
* Se pone cómodo
* Se coloca las partes
* Le hacen la 1ª pregunta
* Comenta lo gran entrenador que es
* Comenta lo gran entrenador que es
* Le hacen varias preguntas
* Comenta lo gran entrenador que es
* Le hacen más preguntas
* Se burla un poco del rival
* Comenta lo gran entrenador que es
* Le hacen la última pregunta
* Se marcha comentando lo gran entrenador que es
Si ha empatado o perdido un partido normal y corriente:
* Entra en la sala soltando un taco
* Se pone cómodo
* Se coloca las partes
* Le hacen la primera pregunta
* Arremete contra el rival
* Le hacen la 2ª pregunta
* Arremete contra el árbitro
* Le hacen la 3ª pregunta
* Les recuerda lo gran entrenador que es
* Le hacen la 4ª pregunta
* Se marcha cabreado y arremetiendo contra la prensa
Si ha perdido un partido clave:
* Entra cagándose en todas las madres posibles
* Se pone cómodo
* Se coloca las partes
* Arremete contra el cielo y la tierra
* Le hacen la 1ª pregunta
* Se caga en el periodista, en la pregunta, en el árbitro, en el váter y en el rival
* Le hacen varias preguntas
* Nos cuenta su teoría conspiracionista judeomasónica que les hizo perder el partido... cagándose en todo, naturalmente
* Le hacen una pregunta
* Les recuerda lo gran entrenador que es y se marcha
* Realiza una gran cantidad de gestos bruscos y desmesurados
* Después de salir de la sala mata a un gatito
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